X-F@ctor's bloG

Конец лихих 90х – начало глухих 2000х охарактеризовалось не только концом века\тысячелетия, появлением на политической арене Путина, введением в обращение евро и прочими заурядными событиями, а еще  зарождением такого явления, как компьютерные клубы. Именно в этот период они начали появляться словно грибы после дождя и объяснялось это весьма просто – если сейчас у каждого дома не меньше двух компьютеров, безлимитный Интернет и прочие околокомпьютерные удовольствия, то раньше это было нехилой роскошью.

Компьютеры стоили недешево, World Wide Web еще дороже, не говоря уж о его тогда скорости. Поэтому если люди хотели а) поиграться во что-либо соло б) порубиться по сети с друзьями в) посерфить в Интернете г) распечатать в электронном виде деловую информацию е) порой даже просто посмотреть кино – они шли  в компьютерные клубы. Последние три пункта были скорее редкостью, основной контингент был молодежью до 20 лет с вполне четкой целью – «гаманье».

Кто бы что не говорил, но тогда в клубах царила уникальная, неподражаемая атмосфера, которую ныне не вернуть при всем желании. Толпы страждущих, терпеливо ожидающие своей очереди игры, крики: «На Б, на Б беги, он бомбу ставит!!», гогот, маты, добрый дядька администратор, похлопывающий по плечу и говорящий кодовую фразу «Время» и ты, отвечающий такой же кодовой фразой: «Ща, последний бой!». Последний бой меж тем мог растянуться от минуты до получаса. Вечно прокуренные помещения, наблюдатели-помощники за  спиной, которым тоже хотелось играть, но либо не было свободных машин, либо давно уже закончились деньги.

Машины тоже вообщем-то были как правило не фонтан – стертые клавиатуры, задрыпаные наушники (а чаще всего звука не было вообще), убитые мышки. Но никто особо и не жаловался, рады были тому, что есть за две гривны в час.

Со временем компьютеры начали появляться у многих дома, разрастались домашние сети аля «Магеал» и бегать в тот же Counter-Strike можно стало, не выходя из квартиры. Но не смотря на все это, время расцвета компьютерных клубов осталось в памяти и порой хочется взять в руки обычную шариковую мышку да и пройтись стройной очередью из AK-47 на экране залапанного 17-дюймового ЭЛТ-монитора.

Я и товарищ X-Hunter (которому отдельное спасибо за помощь в фотографировании)  решили сделать небольшую подборку экс-клубов, а именно того, что сейчас располагается на их месте. Клубы были выбраны в основном в центре города и те, в которых я лично был. Но если будут предложения добавить другие – без проблем, пишите в комментариях.

Итак, начнем.

Ещё

Как бы мы того не желали, но волею судеб постоянно приходится натыкаться на рекламу. Она везде – в интернетах, в зомбоящике, в газетах, на столбах. Короче даже старательно её избегая, стопроцентно спрятаться не выйдет.

Что характерно – напрягет даже не её обилие ( к спаму в разных формах со временем привыкаешь), а качество. Создается впечатление, что 99 процентов рекламы придумывают алкаши за бутылку водки, они же снимают и они же снимаются. Про рекламу луганскую лучше вообще умолчать, потому что в плане таланта это даже не мертвец, а какой-то зомбовыродок.

Турецкий ярмаркамана в подземной переходе очинь хароший:

Но это фигня, куда больше удивляют максимально ущербные ролики на центральных телеканалах того же телеящика (сейчас, во время ЧМ-2010, с этим пришлось таки столкнуться, ибо смотреть футбол по ютубам –  не айс).  Удивляют почему – стоимость аренды телеэфира мягко говоря немаленькая,  твердо говоря – ахерительно немаленькая. Почему хотя бы треть этих денег нельзя потратить на качество – решительно непонятно. Либо же у нас образовалась кагорта «престижных» рекламных агенств, которые продают своё УГ за большие деньги в виду авторитетности, либо же рекламо-покупатели – совсем амёбы.

На канских львах  ежегодно проводится конкурс  среди реклам (не только телевизионных между прочим ) , вот там представлены действительно достойные представители жанра. Наши же стоматологиСлилиямиПодкопаевыми, стиральныеПорошкиСидиотамиДетьми,  тупорылыеЗубатыеПингвины и другая нечисть, заслуживают  как минимум депортации на дно Северного Ледовитого без права возвращения на Родину.

В виду того, что Серега и Димон понаехали по столицам, на фотоохоту посвященную последнему звонку  в этом году решил пойти я, прихватив заодно приятеля. Вообщем охота удалась, фотки есть как достаточно милые и немного грустные, так и … остальные.

Короче, смотрим!

( все картинки кликабельны )

Ещё

Немного затянул я с продолжением, но с другой стороны теперь будет меньше эмоций. А может и нет. И  FAQ’а не будет тоже, почему – поймете ниже.

Вообщем, да – я сдал. Стоило ли оно этой нервотрепки и финансовых вложений?

А вот хрен его знает. Машины у меня пока нет, как и особой нужды в ней, с категорией «А» меня тупо кинули – когда уже выдали права, сказали что оказывается «справка из мотошколы на эту категорию старого образца, не указано время занятий». ТАК МЛЯТЬ КАКОГО Ж ХЕРА ВЫ НЕ СКАЗАЛИ ЭТО РАНЬШЕ?! Это при том, что при подаче документов я платил больше в кассу ( ибо сдача сразу на две категории ) и деньги, разумеется, никто возвращать не подумал. Благо вернули наличность из самой школы за эпик-фейл со справкой.

Хрен с ним, конечно, сумма не столь велика, но нашу бюрократию демонстрирует самым нагляднейшим образом.

Теперь по порядку, что делать если вы решили получить права:

вариант а) Купить права

вариант б) Пойти в автошколу, получить справку из мед.учереждения (оббегав кучу врачей, наркологию, психиатрическую), потратить приблизительно месяца два на обучение и вождение,  заплатить за все бюрократические проволочки в МРЕО, начать сдавать экзамен, завалить, заплатить за пересдачу, через шесть дней завалить опять и выйти из замкнутого круга, лишь дав на лапу сотрудникам ГАИ через посредников.  В итоге потратить на это все раз эдак в полтора больше денег, чем если бы вы сдавали по варианту А( о времени вообще умолчу).

Нет, ну разумеется ходят красивые легенды о сдававших и с первого раза  без знакомств и взяток( правда в них никто не верит).И я даже охотно допускаю, что теорию сдать можно самому, было бы желание. Но если опыта вождения у вас как такового нет, за рулём вы сидели исключительно с инструктором из автошколы – даже не смешите, меньше чем за три пересдачи у вас ничего не выйдет, это при самом лучшем раскладе. Завалить инспектору во время управления машиной не составляет никакого труда, три ошибки – «пощастыть наступного разу», некоторым для этого даже не надо выезжать за территорию МРЭО.

Система спуску не даст, круговой порукой связаны все и лавэоборот идет такой, что стоящие у МРЭО «майбахи» воспринимаются как должное.

И вообщем-то это палка о двух концах, потому что только пройдя через эти круги,  понимаешь, сколько идиотов ездят на дорогах, абсолютно неведающих даже дорожные знаки, а лишь успешно открывших кошелек когда-то в ГАИ.

Такая фигня ,малята, если кому интересно в подробностях – спрашивайте, я же для себя  всё изучил и выводы сделал довольно таки неутешительные.

З.Ы. Абсолютно случайно заметил, что блогу сегодня ровно год. Ну год и год, подумаешь, вот как будет 10 лет, тогда может и погуляем =)

(осторожно, маты)

Друг, вот какое дело… Ты сидишь сейчас,  весь такой унылый и понурый,  и видимо считаешь себя прегавнистейшим гавном на этой гавняной планете. А если не считаешь – то будешь считать, не сегодня – так завтра, не завтра – так через неделю. Это вопрос времени и особой роли не играет, сделай себе закладку и вернешься позже, мы не будем скучать.

Остальные-слушаем внимательно и записываем.

Для вас депрессия, состояние морального одиночества – самое страшное дело на земле.Вы кажитесь себе жалкими, непонимаемымии и  неибательски мудрыми существами одновременно. Вы думаете, что вы унылый хуй и по-хорошему вас надо бы пристрелить в ближайшем переулке и оставить подыхать в луже чьих-то испражнений. Если подобные мысли посещают вас каждый день на протяжении пары лет – то пожалуй да, это будет наилучший выбор для всех. Если же нет – хватит  растирать сопли по клавиатуре.

Друг, тебе даётся шанс на время вылезти из стремительного потока, несущего тебя по течению, встать, отряхнуться, взглянуть на карту и наконец задуматься : «А куда это я, блядь, плыву?!».

Посмотреть назад, прищурившись – вглядываться вперед, а потом заметить кучу дерьма, в который ты стоишь.

Но тебе ведь надо обязательно пойти обратно к реке, дабы омыть ноги, потом опять залезть в неё по грудь и опять блядь плыть по злоебучему течению, и похуй, что там водопад, который ты прекрасно видел!

ПОХУЙ! ГЛАВНОЕ ЧТО ТЫ БЛЯДЬ ПЛЫВЕШЬ НЕ САМ, НЕ ТРАТИШЬ СВОИ ДРАГОЦЕННЫЕ СИЛЫ, А ЧТО ВПЕРЕДИ – ТЕБЯ НЕ ЕБЁТ, КОГДА ОНО ТАМ БУДЕТ, ЭТО «ВПЕРЕДИ»!

ПОХУЙ!

А потом ты, друг, бьёшься ебалом об скалы и, выплёвывая зубы, рассуждаешь какой ты несчастный..

Впрочем похуй, впереди еще не один водопад.

Если же ты, о, единственный из миллионов,  выкинул грязные туфли и пошёл в другую сторону – нам есть о чём с тобой поговорить.

Тебе понадобятся фломастер и много-много листов, размер желательно побольше. Есть? Прекрасно, теперь повторяй за мной:

1. Кладешь лист на стол.

2. Снимаешь колпачок с фломастера.

3. На листе пишешь большими буквами: «ИДИ НАХУЙ»

4. Берешь второй лист, пишешь тоже самое либо вариации: «НАХУЙ ИДИ», «НАХУЙ ЭТО ТУДА ->» и так далее. Особо не увлекайся, главное сохранить смысл.

5. Когда листов достаточно, ты, как человек добрый и умный одновременно, делишься своими произведениями с другими. Пару листов бывшей девушке-бляди и ёё такой же  блядоватой мамаше, один лист пидару-другу, который вспомнил о тебе, когда понадобились деньги, один ( самый большой и красивый) – начальнику, который трахает тебе мозги по прейскуранту 2 грн\час и так далее. Раздавай, не стесняйся, все должны знать, какой ты творец!

Если листов не хватит – рисуй еще. Если останутся лишние – подумай, наверняка ты кого-то обделил.

Когда же все будут награждены – ты увидишь самый высокий холм, с которого будет видна и река,с проплывающими по ней иждевенцами фатума,и твои ботинки в дерьме, и мини-мастерская по производстку «писем истины».

Поднимись на него, постой, оглянись вокруг.

Теперь ты король мира, парень, все дороги открыты, ступай в любом направлении, лишь не назад, да и реку стороной обходи. Удачи тебе.

Только это…Друг…

Фломастер не одолжишь?

(c) X-F@ctor

Теперь, после посещения МРЭО, в жизни есть четыре цели:

1) Построить дом

2) Посадить дерево

3) Вырастить сына

4) Увидеть худого гаишника

Вообщем кто не знал – я сдаю сейчас на права  и сегодня завалил первый раз экзамен, по теории. Как только сдам окончательно и теорию и вождение –  со спокойной душой напишу обширный псот про всё это мероприятие, начиная с подачи документов в автошколу, заканчивая получением прав на руки, эдакий faq-мануал с подводными камнями и описанием всех видов наё*ов.  Чекайтэ.

Надеюсь, никто не купился на весьма посредственный развод про пятый канал. Я б туда работать не пошел в любом случае ни за какие коврижки, да и с другой стороны, кому  я там нахрен нужен Но первоапрельское галочго поставлено, «утебявсяспинабелая» отыграна, можно ждать очередного  унылого первого апреля.

З.Ы. Хотя нет, вру, отнюдь не унылого. Сегодня мои друзья, команда КВН «Полный абзац», практически разорвали зал и вышли  в финал кубка( ох, как бы не соврать) ЛГМУ. Я с этим ребят искренне поздравляю, так держать

Во блин,  сказали б – никогда не поверил. Сегодня утром на почтовый ящик пришло письмо:

«Шановний Владислав ******!

У зв’язку з останніми ротаціями на  політичній арені, вирішено було координально змінити імідж каналу, та зробити його однаково сприйнятним як для  западних, так і східних областей. Ваш ресурс (http://xfactor.com.ua) достатньо відомий у донбаському регіоні і ваше вміння чітко виражати свою позицію не підлягає сумніву. Тому редакційна рада «Першого інформаційного каналу України»  запрошує вас працювати відучім у програмі «П’ятий фактор»,  де будуть обговорюватися найгорячиші теми сьогодення і де, у тому числі, ви зможете висловлювати і свою особисту позицію.

Ми розміємо, що ця пропозиція напевно Вас здивувала і залюбки даємо Вам  два тижні на роздуми. Будь-ласка, як тільки вирішите остаточно – зателефонуйте на номер 044-351-77-20.

З повагою, редакційна рада «П’ятого каналу»

Вот таки дела, малята, буду думать..

Наверняка многие в жизни хоть раз да ошибались «на миллион». Ну тобишь, следуя из названия записи, не просто обыденно, а прямо таки эпически. Как правило, такие моменты в памяти откладываются на всю жизнь и в тоже время оставляют самые хорошие выводы  о происшедшем, дабы не вляпаться в эту же лужу во второй раз. Вообщем что-то я загнул, к чему это все – смотрел я вчера передачу «Что? Где? Когда». Передача достаочно интересная по сей день,  к тому же я и сам в школярную бытность «капитанил» команду, так сказать, знатоков. Воспоминания остались интересные и можете считать это некой ностальгией по давно минувшим дням.

Выпуск был премьерным весенней серии игр  и по этому поводу играла команда школьников под руководством такого же школьника-капитана Ивана Зайкова ( о нем позднее). Играли не сказать чтобы супер, вопросы были достаточно простые ( видимо  с расчетом на контингент команды), но все же до счета 5:5 худо-бедно дошли. Игра, напомню, идёт до 6 очков, так что это в любом случае был последний раунд. И вот наступил апофеоз. Пересказывать тут глупо, так что лучше посмотрите так:

То что парень, да к тому же ещё и капитан, мягко говоря ступил – сомнению не подлежит. Непонятно, с чего вдруг вообще ему в голову пришла эта версия, но видимо он последний момент посчитал её наиболее выигрышной и захотел победить красиво, так сказать соло вытянув всю  команду. У меня такой случай был, правада протупил не я, а человек, записывающий ответ   ( играл я в спортивную версию «Что?Где?Когда?», когда соревнуются сразу много команд и после каждого вопроса через минуту подаются ответы на бумажках).

С другой стороны, хлопца, конечно, жалко. Он скорее еще мальчик, чем юноша и этот случай будет аукаться еще долго.  Из дома выкинутся все освежители, ночью будет вскидываться в холодном поту, да и сверстники нет-нет, да вспомнят последний раунд. Тем не менее, науку это сослужит, ребята вроде не глупые, хоть и очень уж задрочистого вида (кроме девушек), хехе.

Кстати, продолжая тему эпик фейлов – вчера же вечером произошел пожар в дата-центре крупнейшего украинского хостера hosting.ua. Не давече как пол года назад я оттуда съехал блогом и, как оказалось, весьма удачно. Самое смешное, что больше вреда наделали скорее пожарные, чем пожар, так как тушить водой  технику само собой было нельзя. Их обвинять, конечно, не в чем, так как другого выбора не оставалось. Но вот что теперь делать тысячам клиентам, почти наверняка потерявшим свой сайт ( бекапы делают далекооо не все, а если и делают -то не так уж часто) – большой вопрос.

Теги: интеллектуалы, хостер, эпик фейлы Комментариев нет

Нет, ну хоть я уже давно дал себе обет не удивляться человеческой тупости и скудоумию, некоторые представители, так сказать, «братьев по разуму» еще могут показать, на что способны в своём уверенном деградационном пути.

Наткнулся я волей случая на чей-то «уютненький бложик» ( кому интересно или чтоб проверить, что не придумал - вот ссылка ). За один лишь дизайн создателя(-льницу?) надо бы линчевать, кастрировать, четвертовать, раскидать на корм собакам, воскресить и повторить процедуру раз пять. Уж не знаю, что удержало меня на третей милисекунде не  закрыть страницу, но взгляд успел удержаться на записи, цитирую :

«А вы знаете , что такое собачий кайФ ?НеТ? Тогда я расскажУ
Это самое клёвое , что я видела и ощущала в своей жизнИ
Сначала ты садишся на корточки ( желательно около стенки и с друзьямИ )
И дышишь как собака после бега ( 10 секунд ) 1 друг считаеТ
После резко встаёшь , вдыхаешь воздух и закрываешь глазА
Друг начинает тебя типо » ДушитЬ »
И через 8 секунд ты или отрубаешься ( падаешь в обмороК )
Либо у тебя по всему телу дрожь , но это так класснО
А когда падаешь в обморок и тут же просыпаешься ещё кручЕ»

Ну подумаешь, тупая марамойка отписалась у себя о самом идиотском поступке в жизни, может это вообще единичный случай. Но самая жесть начинается  в комментариях:

«мы подруге так сделали, она начала падать и мы её не удержали, она разбила бровь очень сильно, мы ездили в больницу зашивать, но шрам теперь останется на всю жизнь…»

«Ебать мы ету херь теперь все время делаем!!! Мой друг как зомби начал биться об пол головой и ногами дрыгами… У него было ощущение что он проспал пол года… а В отключке был всего 4 секунды….»

«у нас в лагеря ребёнка после этого еле откачали теперь не знаю делать снова или нет не опасно ли это???????» ( комментарий X-F@ctora: «Ипать-колотить, да нет, все в порядке, это входит в цену билета, продолжайте-продолжайте»)

«я на это подсел полгода назад до сих пор делаю почти каждый день. Мой рекорд 17 раз подряд. Весь день ходил контуженный» ( комментарий X-F@ctora: «вот и рекордсмена нашли, можно  книгу рекордов заводить»)

«у мя есть подруга Оксана, когда я была в отключке слыша грубый мужской голос который сказал «Скажи оксане…» потом я проснулась как то раз мы так сделали подруге в отключке начала падать мы втроём её держали она стала дёргаться и пританцовывать»

И так далее по списку. Я вот пока искал еще информацию на эту тему, наткнулся на сообщения где-то о 10-15  разных жмуриках, для который «кайф» оказался последним. Понятное дело, что занимаются этой хренотенью в основном подростки лет до 14 ( хотя я не удивлюсь если и имбецилы постарше находятся). Но, блин, в 13 лет уже пора иметь хоть малейшее представление о физиологии, кроме как «лишиться невинности с одноклассником после 3 бокалов шампанского на новогоднем утреннике».

Проконсультировался со знакомыми врачами, объяснение дали такое – раздражение блуждающего нерва вызывает резкую брадикардию и мозг обедняется кровью.  Этим объясняются всевозможные галюны, конвульсии и прочее. Если увлечься процессом – начинается кислородное голодание и мозг потихоньку начинает уходить  в лучший мир. Может и не уйти, но последствия таких  приколов наверняка вслывут в будущем в разных формах. Впрочем как правильно заметил мой друг Макрайт: «Человек который это делает заведомо идиот, поэтому ему не страшны последствия».

Вот кстати еще одна страница с подобными фриками .  Некоторые пытаются ляпнуть что-то типа «Ребят, а может это опасно?», остальные в основном сливают их в утиль. Там же можно увидеть и сообщения о смертях друзей, одноклассников, товарищей после таких забав, но особого впечатления на присутствующих они, похоже, не производят.

Могу лишь посоветовать родителям таких чад пороть их до поросячьего визга, что все собачьи кайфы остались в прошлом.